Euro-visión imposible

He de reconocer que este año he visto Eurovisión, no me avergüenzo, soy una rancia y lo se. Si otros años no lo ví fue porque simplemente me pilló en la calle, pero con un bebé, como que poco sales a la calle salvo que haga un día espléndido y tengas muuuuchas ganas. Y he de reconocer también que me descojoné de tantos y tantos detalles que uno no puede más que pensar, eso es adrede o es de coña? Creía que después del Chiquilicuatre, las Ketchup y la Terremoto de Alcorcón, lo había visto todo, pero no. Pude comprobar que algunos países sacan del psiquiátrico a sus más melódicos pacientes, otros que embuten a sus cantantes en vestidos tan tan estrechos que la criatura canta con la boca cerrada cual Mari Carmen y sus muñecos, otros que se ahorran en representantes sacando a un señor (o era señora?) vestido como las Monster High de mi hija, clavado en el suelo, y de repente te canta como Carusso que de repente se transforma en Victoria de los Angeles, otro chico muy bien parecido que rodeado de tambores y hombretones de gimnasio con tatuajes de mentira se desgañitaba hasta quedar el último de la clasificación, que mira que es complicado, otros dos que eran la viva imagen de Aladdin con Jazmin, cayendo uno sobre otro cual hoja de sauce llorón. Pa flipar, en colores y en decencia. Cómo puede un país presentar a alguien cantando con otro detrás metido en una urna de matacrilato haciendo unos aspavientos que no se si tenían que ver con la letra de la canción o es que el pobrecito mío se estaba cagando. No hablo de nuestros españolitos porque no los ví ni oí, pero menos mal, porque si el de los tambores quedó mal, nosotros igual o peor.

Me dio pena, no es que sean mi grupo bandera, pero tengo muchas de sus canciones metidas en mi mp3. Suenan bien y hasta emocionan, pero parece ser que esta canción resultó como la de Quédate conmigo, falto de sentimiento y emoción. Solo pude observar que a Raquel del Rosario la disfrazaron de tulipán del revés, y encima de amarillo, coño, es que no saben que España es la piel de toro y ese color da gafe?. No se, incluso pensé que estaba embarazada, pero como en las últimas revistas que he leído en la peluquería no dice nada de que esté "in love" pues descarté esa opción y pensé que nuestros diseñadores son peores que los de Doraemon, que hicieron el bolsillo y colgaron las tijeras.

Luego salió un señor con la melena de la del Timotei de cuando yo era joven que si no fuera por la barba que gastaba, habría pensado que era una señora, y otra cosa que no me cuadró, si Portugal o San Marino no cantan, como es que luego aparecen votando? y es más, cuantas repúblicas hay en lo que antes era toda Rusia? así no puedo hacer deberes con mi hija, si no distingo Moldavia de Estonia, Eslovaquia, Letonia o .... y anda que Malta!!!!! pero quienes eran esos juglares a lo 15 M sentados en una escalera cantando con una guitarrilla tan contentos?? si faltaba el perro, la barra de pan duro y el platillo, joder, que estamos mal en Europa pero macho, no hagas esa escena que la Merkel ya no es que te quite las subvenciones, es que directamente dice que de cuando has pertenecido a esta honorable Europa? En resumen. Que por lo menos quedamos de puta madre con la rubia que dio los puntos, que hablaba inglés de verdad y no lo que todos los años hemos presentado, que el Sr. Iñigo anunciaba todas las canciones románticas cuando la mayoría eran disco total, que este año no se ha sabido si era chicha o limoná, que España desde el Eres tú tiene que conformarse con "Sois Otros" y que la presentadora lo hizo bastante bien, unas veces como Blancanieves, otras de madrastra y otras indefinida, y que la canción que ha ganado, era tan previsible que hasta yo por una vez he acertado (y mi A.M), que me he animado tanto que el año que viene organizo una timba en mi casa, con ganchitos, coca cola y kleenex, para hacer apuestas y disfrutar de canciones que melódicamente no están mal, pero escénicamente le ponen a una los pelos de punta.